一个笑死千万人的笑话优选77句

2024-01-24 11:38发布

一个笑死千万人的笑话

1、(这个太好笑了hhhhhh)

2、你逢场作戏,我将计就计。

3、:我朋友每个月生活费3000,其中2500给网恋对象,剩下500自己生活,每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面,每当她叫我朋友老公的时候,他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

4、这份执念感动了老天爷,他派了一个大夫过来说:你这病吧,老厉害了。

5、她无论如何也不同意!骗分手不带这样的

6、出差的时候途经大学同学老家,正好就顺道去看望他了,没想到他爸非常热情的留我在他们家吃了饭。饭后我准备告辞,他爸又很热情的邀请我“既然来了,就住一晚再走吧。”本来想拒绝,可是又不忍打击他爸的热情,只能退了酒店住了下来。

7、以上就是我分享的笑话了,希望能带给你开心

8、干掉大熊猫,等着你的不是国宝,是一副手铐。

9、股民老李炒股经常被套。一日,从证券交易所回来,兴高采烈地对妻子说:“我再也不会被套了。”妻子更高兴:“真的吗?你炒股的水平提高了,那我们不是马上可以发财了。”“不是,是我学会割肉了。”

10、客人拿着衣服到店里,“抱歉,我想将昨天买的这件衣服给换一件,我老婆不喜欢。”销售人员检查了衣服说:“先生,这个款式和材质都是目前非常流行了,大多数的女人都喜欢。我觉得这已经不是我们的衣服问题了,而是您老婆有问题,建议您换个老婆更好。”

11、最搞笑的一句话笑死你简短

12、古人尚武,战士们以身前受伤为荣,后背受伤为耻。前者代表进攻,后者代表逃跑。

13、隔壁家面馆的老板娘态度实在是太好了,上次去她家吃面,啰啰嗦嗦的将了一堆的要求,诸如“要放葱”、“面要煮软一些”、“牛肉要煮烂一些”等等,她都一一的答应了,完全没有不耐烦。当时正觉得老板娘人好呢,结果她就对着厨房里的老板喊了句“来碗牛肉面”,然后就去招呼其他人了。

14、有一次上课,旁边的一位同桌肚子饿了,泡起了泡面,为了不让老师发现拿书在前面挡着,可泡面的那个水蒸气层层的往上窜!

15、两个人相约而伴去爬山,一个人失足,不小心掉下了山,同伴着急喊道:兄弟,你没事吧?你怎么样了?只听见掉下山的兄弟说道:我不知道,还在往下掉呢……

16、一农夫买了几头猪,希望养大后,可以做火腿和腌肉,数周后,他发现没有一头猪怀孕,于是就打电话请兽医帮忙,兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思,但又不想让别人看出自己无知,所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说,只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚,就说明它们怀孕了。农夫挂了电话,思讨了一下,得出的结论是:人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车,拉倒小树林里,并挨个把它们弄了一遍,完事后,又把它们全部拉回来。

17、小明说:“不会的,梦是反的。”

18、小时候爸妈有次吵架,说吃完饭就去离婚!老妈红着眼睛做饭,一会喊我去买老抽酱油,老爸抢先一步:我去买。结果买回来是生抽,老妈脸黑了,老爸讪笑着说去换,结果拿回来的是醋!老妈要爆发时,老爸赶紧抱着我妈:你看我什么都不会,离婚了我怎么活呢?

19、希望我的回答能使你笑口常开,以下是我觉得好笑的一些笑话,分享给你

20、我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦。

21、人生天地间没有谁是容易的,就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。

22、每个师傅心里都有一个007的梦!打车的时候,上车跟司机说:''跟着前面那辆车。''师傅兴奋的说:''好嘞,你们是执行任务吗?我们不能贴得太近会被发现。离太远红灯时我们就会被甩掉''。我:''师傅,冷静一点,前面那辆坐不下了,我们只是一起去聚餐。''

23、有一次,一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤,皇帝说:“我明白了,你一定是逃命时回头看了。”

24、然后他们一家人就充满的给我腾房间,收拾床位。看到这情况我对着同学说:“没想到,你爸这么热情,就是临时腾房间都要喊我住一晚,真是不好意思了。”同学无力的说:“我爸就是客气一下,对谁都那样,也就只你一个人当真了。”

25、小鱼说:我抄蚌的。

26、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起欢笑一下吧。

27、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上,男生偷偷的传了小纸条给女生,上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿,女生传了另一张纸条,男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师,我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

28、小鱼考试作弊被抓了,老师问:你抄谁的?

29、:“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”

30、小明女朋友对小明说:“我昨晚做梦梦到你成了一名水手,你会离开我吗,我好害怕。”

一个笑死千万人的笑话

31、我主页有很多搞笑视频

32、酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”。。。

33、可自从他QQ号被盗,他就一无所有了

34、下面给大家分享一些搞笑的笑话,希望可以带给大家开心

35、启动失败

36、分享个非常好笑的段子,笑死我了

37、当时我有些意外与惊喜的回道:“在啊,怎么了?”

38、我以后的老公绝对是个路痴,不然怎么连现在也没有找到我!

39、老婆永远是对的,这话永远也是对的。但老婆没想到的是,她不一定永远是老婆

40、只听她对我深情说道:“这不感恩节了嘛,感谢你当年不娶之恩。”

41、感恩节深夜初恋居然给我发来消息问我:“在吗?”

42、老师说:你棒个屁!

43、哥哥:你别闹了,我跑不过他,我还跑不过你吗?

44、在街上闲逛的时候看到有人正在看手相算命,就去旁听了会。当时算命的正给个女人看手相,他说:“女人手如姜,钱粮满仓。”那女人高兴的给了钱走了,我在旁边也高兴得呵呵笑。看手相的问我笑什么,我说:“我老婆的手就如姜啊。”

45、带儿子去沙滩上玩,看着广阔的大海,儿子非常的兴奋,张开了双手如同诗人一般朝着大海喊:“啊,大海,我的母亲。”结果一个浪头打了过来,将儿子给打翻到地上。儿子爬了起来,气愤的呸了声:“原来是个后妈。”

46、帅哥你别跑,跑的再快也逃不过姐的手掌心

47、火云邪神苦练多年,终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。

48、“红的呢?”

49、售货员甲。

50、我就是你们头发上的口香糖,想甩掉我除非你们削发为尼。

51、:我问我朋友有没有看过1988,他说没有,我说《请回答1988》,他非常耿直的说1988

52、第二天醒来后,农夫走到猪圈,看到猪都仍一个个站在那里,他想,肯定是第一次没有成功,于是他又用卡车把猪拉到小树林里,这次,为了保险起见,他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早,他起身到猪圈,发现猪还是站在那里,没动静,他心想,在试一次吧,于是又把猪装到卡车上拉到小树林里,用了整整一天的时间,一遍又一遍地挨个弄这些猪,回到家里,累得一头倒在床上,昏睡过去。

53、老师见状说道:是哪位同学这么厉害?看书居然看到走火入魔啦!

54、小王一辈子窝囊废,行将就木之际就渴望被人夸一次。

55、单人笑话可以让观众开心快乐不会笑死

56、女朋友说我当时没怎么追她,她就同意了。让我重新追一次!

57、不笑你打我哈哈

58、霍元甲减肥之后变成了啥?

59、他身价千万,豪车无数,私家豪华餐厅,高科技现代化农场!

60、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

一个笑死千万人的笑话

61、要不是打不过你,早跟你翻脸了。

62、后面我努力的追!加油的追!

63、今天开会的时候,老板突然深吸一口气,好严肃的说:我是一个菠萝。大家都愣住了,开始思索自己是什么水果,接着,他说:希望你们能是我的千里马......整个会场的同事都快憋出内伤了。

64、看手相的问:“哦?你也会看手相?”我摆手:“那到不是,不过我昨天吃了她一巴掌,今天脸还火辣辣的。”看手相的:“哦,那你可能是吃的辣椒,不一定是姜。”

65、厨师问领导今天多来了几个人菜不够,咋办?

66、皮卡丘去找喷火龙借钱,喷火龙不借让他去找杰尼龟,然后杰尼龟说:不借,你是不是以为我只会说杰尼杰尼?

67、…4…3…2…1…响铃!灯光开启跟踪正常!手机闹钟提示信号正常!三级毛毯分离!成功!二级棉被分离!成功!一级薄被分离!成功!外套展开中,完成!裤子展开中,完成!正在与床体分离…分离失败,任务终止。应急方案启动!代号“回笼觉”立即执行。

68、:岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

69、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎,黑的就是空气质量不好。”

70、每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!

71、儿子婚礼:儿媳喊:爸,公公激动随口喊:妈。

72、两个人在野外遇见了老虎,于是拼命的跑,弟弟实在跑不动了,于是对哥哥说:大哥,咱们跑下去也不是办法,咱们和他拼了吧!

73、一哥们在夜市摆地摊卖货。一次他有事,叫我帮忙看下摊子,一大妈过来看中一双鞋子,问价,我说:“最低100……”大妈砍价半天85成交,正掏钱呢,二货哥们回来了,老远就喊:“大妈,你看上了20拿走……”我永远也忘不了大妈那幽怨的眼神!

74、领导鄙视的道:笨,加把盐啊!

75、弄巧成拙

76、有个新兵分不清前后左右,军官见他这样笨,便对他说:“记住:凡事都要学会动脑筋,否则老天爷给你一个脑袋干什么?”

77、前几天跟老公吵架,老公哄了半天我就是不理他,然后他就把我衣服扒了,事后我就把吵架的事忘了。第二天又闹矛盾,他如法炮制。第三天……网友们给我出出主意,怎么挑老公毛病?我想和他吵架……


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